и никогда ему "северный" не подходил. я сегодня утром думала.
северный - это холодный, промерзглый, пронизывающий. это резкий, это то_что_навсегда
это смелый, это непреклонный, это необузданный
это когда ветер свистит в ушах, а на плечи оседает непрекращающийся снег
я знаю, что такое северный
северный - это, увы, злой.

[float=left][/float]
любители теле новелл и дешевых драм. моя первая любовь и первая головная боль. мы с тобой - зеркало. мы с тобой - повязаны на всю жизнь. мы с тобой прошли все прелести отношений. первых, странных и скомканных. мы с тобой сполна познали что значит любить, страдать и погибать от чувств которые взрывают сознание. ты - тот самый классный парень в школе. золотой мальчик, мечта каждой болельщицы. я - пробивная девочка, которая всегда получает то, что захочет. что нас могло связать? банальное клише, избитое в каждом втором фильме. ненависть которая скрывает под собой симпатию. юношеский максимализм. я учила тебя правильно разговаривать, смеялась над твоими глупыми ошибками и стоила из себя маленькую зануду. а ты злился от того, что кому-то в голову пришло тебя поучать. ты кидал в мою сторону обвинения, говорил что я с такими замашками никогда не найду себе того, кто будет для меня жизнью. а как оказалось? моей жизнью стал ты. мы сами того не заметили, как из двух вечно грызущихся подростков, стали невероятно крепкой парой. мы носили одинаковые кеды. мы строили будущее вместе. мы мечтали переехать в свою собственную картонную коробку, завести фенека и любить друг друга до конца своей жизни. ты любил лежать у меня на коленях, а я читала тебе вслух «гордость и предубеждение». мы всегда были вместе. а потом? как обычно и бывает, все это было только затишьем перед настоящим штормом. после школы, нашим мечтам не было суждено сбыться. родители меня отправили учиться в сиэтл, а ты, ты мне мог уехать за мной. проблемы с визой. привязанность к месту. а я не могла с тобой остаться. ты столько раз на меня орал, клялся что если я выйду за двери твоего дома, то я для тебя умру. и я вышла. и умерла, морально. судьба тоже ошибается, скажете вы. если бы.

[float=right][/float]
мы встретились вновь, только через восемь лет. долгих восемь лет. но я ни разу о тебе не забывала. ты каждый день будоражил мою душу. мне было стыдно перед мужем, что в череде постельных сцен я представляла тебя. но мы были слишком молоды и слишком горды. нам не хватало силы, не наступали себе на горло, что бы вернуться друг к другу. я до сих пор думаю, как бы могла сложиться наша жизнь, если бы я тогда не вышла за те двери. или, если бы я хоть раз позвонила, или позвонил ты. если бы я разбивая руки доказывала тебе, что мы все переживем. но мы с тобой стали чужими людьми. а мне тебя с каждым годом не хватало все больше. ты один знал, как приструнить моего брата. ты один знал, что я не умею ругаться по настоящему. помнишь, нам с тобой было так просто. я пробовала читать ту же книгу мужу. нет, я ничего не чувствовала когда это делала. но как бы мы с тобой жизни. между вокзалами и аэропортами? но мы бы дышали друг другом. мы с тобой необходимы. я сейчас отчетливо помню тот день, когда мы с тобой снова встретились. ты нашел меня. среди сотен тысяч жителей сиэтла, ты нашел меня. ты предложил прокатиться. я не думая согласилась. муж всё равно уехал. куда? я обязательно потом поведаю историю. что было дальше? все по законам плохого фильма, мы с тобой застряли в проливном дожде и заглохшей машине. помнишь как я тогда взбесилась на тебя? как выбежала из машины в тот дождь, и орала о том, что ты это все подстроил. а ты меня не пытался успокоить. ты меня просто заткнул. накрыл губы горячим поцелуем. и казалось, что я снова стала той девочкой, с мечтами и амбициями. той, у которой был ты. все закончилось на заднем сидении машины. но сейчас мы оба хватаемся за голову и не знаем что делать. первый отрицательный. второй для того, что бы убедиться. нет. положительный. и остальные пять тоже.

[float=left]
iday \\ whale[/float]
здравуствуй, мальчик_без_имени.
я увидела твою заявку, о том, что ты хочешь начать переписку с человеком из другого города. страны. тебе не важно откуда, лишь бы это было дальше привычной зоны комфорта. бумажными письмами, не пустыми электронными строчками. я читала, что ты хочешь прочувстовать человека, открыть ему душу, и наверное так выйдет только на листах бумаги. их можно сжигать. от этого становится легче. предисловие оно всегда такое скомканное, прости мальчик. да, я знаю что твое сообщение пылиться уже месяц, но я надеюсь что ты не задвинул свое желание познакомится с кем то. наверное, пора начать рассказывать о себе, собственно: меня зовут марта, я родилась в марте. смешно наверное звучит, но это правда. меня в школе часто называли мартовская марта. я люблю запах цитруса, духи escada, ландыши, камин, горячий шоколад, северное море, легкий морской бриз, слушать песни неизвестных никому групп. я верю в судьбу и следую знакам. мне двадцать три, и я родом из замечательной гренландии. холодная страна. у людей холодные руки. но знаешь как говорят, у людей с холодными руками, самое горячее сердце. я не единственная в семье, у меня есть младший брат. мы конечно не очень ладим, но это никогда нам не мешало. я люблю свою семью. у моих родителей очень странная история любви. не знаю, стоит ли писать о ней сразу, но мне хочется. мне почему, то кажется, что тебе можно писать все, до последней точки и не верно поставленной запятой. родители. гордость моя. пример для подражания. они познакомились на приеме у родителей моего отца, в последствии я буду называть его - таддеус. мне так проще передать историю. таддеус, он замечательный мужчина, обходительный, хорошо воспитан, добрый и честный. мою маму - айрис, пригласили вместе с родителями на ежегодный благотворительный прием. там то, таддеус и заметил девушку из своих снов. айрис сторонилась других, она была как загнанная собачка, над которой уже достаточно поиздевались. или это был просто образ. тодд наблюдал за ней на протяжении всего вечера, она ни с кем не разговаривала, а только смотрела, будто изучая. она замечал то, как она оглядывается по сторонам, боясь, что её кто-то заметит. а у айрис была большая проблема. она - клептоман. и её новой /жертвой/ по воле случая стал тодд. мне никто не рассказал что она попыталась у него стащить, знаю только то, что это была не самая дорогая вещь. мне сказали, что история закончилась тем, что таддеус прижал айрис к стене, когда та попыталась стащить у него /то, что я до сих пор не знаю/. а мне всегда нравилось фантазировать, чем же на самом деле все закончилось. и что же, мама хотела украсть у отца. видимо, я немного отошла от темы. что же касается меня. я - человек тысячи лиц. я завишу от своего настроения. могу язвить так, что этот яд будут видеть все, могу быть тихой и покорной. я разная, и в этом наверное моя проблема. раньше была закрыта от людей, сейчас стала больше доверять. я бросаюсь из крайности в крайность. или слишком раскрываю перед человеком душу, или закрываюсь от него полностью. я ребенок. я наивная. верю в сказки. но в своей жизни уже сделала тысячу ошибок, и тысячу один вывод. я тяжело переживаю любые проблемы. мне нужно много времени, что бы снова стать: лучше, интереснее, снова волшебной и очаровательной девочкой. мне есть над чем работать, и конечно же, я работаю. я бы хотела сказать, что я эгоистка, но, наверное это не так. я забочусь о других. я люблю заботиться. моя самооценка скачет со дна океана до поднебесья. и возможно завтра я опровергну каждое написанное слово. но я отправлю тебе письмо раньше, чем успею что-то передумать. немного про меня. если тебе станет интересно. я расскажу тебе больше. и в замен ничего не попрошу.
подпись: мартовская марта

Симпатии: апельсины; терпкость вишни; грозы; тайпана; кардамон; скорпионы; хорошие книги; лимонный пирог; тыквенное печенье; стук колес; поезда; единороги; панды; яркие звезды; изучение новых слов; лето; одуванчики; полевые цветы; аромат спелой сливы; ваниль; белый шоколад; серебро; легенды; перья.
Антипатии: морепродукты; мое произношение; желтый цвет; яблоки; излишняя доброта и слепое доверие;
всегда с собой:
▼ловец снов, подаренный Исааком. верю в магические свойства фильтрации снов. и правда, после подарка, ни разу ни сталкивалась с кошмарами.
▼амулет, в виде того же ловца снов. защищает от сглаза и злых людей. в последствии подарила его Ирвину.
▼серебряный кулон в виде тайпаны /ядовитые австралийские змеи из семейства аспидов; их укус считается очень опасным, даже самым опасных среди всех современных змей, живущих на земле/, подаренный Ирвином, после фразы, что без амулета ловца, я чувствую себя голой и не защищенной. верю в то, что кулон ограждает от недоброжелателей, так же как и предыдущий амулет.
▼ Заниматься самокопанием.
▼ Творить в фотошопе, это вся моя жизнь. Мой смысл к существованию.
▼ Просиживать вечера укрывшись теплым пледом. Смотреть фильмы ужасов попивая имбирный чай.
▼ Сноубординг. Одно из самых любимых зимних занятий.

/Не трогай. Это не твое. /
Я кричала на брата, который только что выхватил у меня из под подушки дневник. Мою старую, потрепанную книжечку, которая служила мне верой и правдой на протяжении всей жизни. Пожелтевшие странички хранили много тайн и мыслей. Всегда возвращалась к любимому дневнику. Никогда не переставала писать. Хочешь, мы сейчас откроем эту книжку Исаак? Хочешь, мы с тобой вместе пройдемся по каждой строчке, вчитаемся в каждую букву? Я с тобой никогда не делилась личным, да, родной? Сейчас тот самый момент, переломный в наших отношениях, когда ты сможешь узнать все, о своей старшей сестре.
Открыла перед тобой тетрадь, но на чистом листе. Ты пристально смотришь в листы, и не понимаешь, почему я открыла именно это место. Через пару секунд начала выводить привычным размашистым почерком всего несколько слов /28.11.2014. Исаак добрался до моего дневника. Маленький засранец рассчитывает на то, что он сейчас прочтет историю, которая храниться на твоих страницах. А вот и нет./ Закончила писать и захлопнула дневник прямо у тебя перед носом. Нечего лезть в чужие тайны. Вижу, как ты начинаешь в привычной манере хмурить брови. Прости, малыш. Но нет, тебе нельзя, никому нельзя. Я прижимаю дневник к себе, и велю тебе выйти из комнаты.
Закрывается дверь. Теперь я полностью уверенна в том, что никто не потревожит. Открываю дневник на первой станице. Мне не хватает только горячего шоколада и теплого пледа, что бы предаться воспоминаниям которые будоражат моё сознание.
Начинаю читать. С первой строчки.
Пишу о то, что я не была первым ребенком в нашей семье. Первым был моя старший брат, который старше всего то на пару минут, а хвастается, будто на несколько лет раньше появился на свет. да, он у меня такой. дерзкая, но невероятно любимый. Моё вдохновение, мой защитник. Тот, с кем я могу идти на любые подвиги, потому, что знаю. Что он поддержит, обнимет когда это необходимо, и скажет что всё у нас будет хорошо. Самый близкий мой мальчик, которому я готова отдать всё, до последнего вдоха.
О том, как влюбилась в мальчишку с соседнего дома. Как мы с ним проводили дни и вечера вместе. Рядом. Делились тайнами и невероятными историями. Встречались у качелей. Мы познакомились у старой ивы, ветви которой были домом для веревочных качелей которые смастерил его отец. Мне тогда, просто захотелось подойти и познакомиться. Попроситься покататься на качелях. Я тогда не подозревала, что детская влюбленность может вылиться в настоящие чувства. Крепкие. И невероятно светлые.
Он мне часто рассказывал о том, как мечтает стать архитектором. Показывал свои небольшие зарисовки. А я восхищалась. Искренне. Мне нравилось всё, чем он занимался. Я и правда, влюбилась в этого светловолосого немца с первой нашей встречи. Той самой искренней любовью. которой могут любить дети. Безвозмездно.
Пишу о том, как я рада братьям и маленькой сестренке. трем маленьким комочкам счастья. Самым родным.
Озорные они. И не менее любимые.
Пишу о том, какой была я в школе. Маленькой, тихой и очень скромной. Училась я скажем, не очень…Гордость родителей никогда не переполняла. Увлекалась историей и уроками музыки. Играла на фортепиано. Читала книжки.
А когда мне стукнуло четырнадцать, захотела повторят всё за старшим братом.
Помню когда брат пришел домой с серьгой в носу, и заявил маме, что собирается меняться. Сколько было криков со стороны мамы. Ну конечно, а как вы думали, если в семье перестают ей подчиняться? Ведь для неё статус – превыше всего. Ей важно, что бы мы выглядели как образцовая семья, даже если внутри все прогнило.
Мамочка. Мы не хотим быть обманчивыми как яблоко. Которое снаружи красивое, а внутри у него червяки поедают мякоть. Мы хотим быть нормальными, поверь, мы не подведем.
Я смотрела на него. Вдохновлялась. Понимала, что вот он, человек, на которого я хочу быть похожа.
Мы с братом всегда были очень близки. Даже в самые тяжелые времена, поддерживали друг-друга и не давали в обиду. Кто если не мы? Ведь поддержка наша зародилась ещё, когда мама была нами беременна. Мы вместе с самой первой секунды жизни. И поверьте, это отпечатывается на всей жизни. Этот человек самый близкий и родной. Да и просто, самый.
Помню, как смеялась, когда увидела брата с синими волосами. И как после него убежала в салон, что бы сделать тоже самое. Только вот, пару прядок. Всё таки, не смотря на то, что мне хотелось бунтовать и показывать свой характер, я не могла решиться на координальную смену образа.
А когда пришла домой, осознала, что мама даже ничего не заметила. Знаешь, это было как удар по почкам. Тогда в голове и щелкнуло, что пора действовать более масштабно. Вернулась в тот салон. Вышла из него уже Мальвиной. А мама снова проигнорировала, даа, Мартин, видимо ты выпил из неё все соки.
На следующий день в школе, на уроке геометрии, ко мне начала придраться преподавательница. Противная, злая, таких в простонародье называют сука.
/тетрадь она забыла, зато волосы покрасить не забыла, и ходишь теперь с высоко поднятой головой/
Я молчала, просто не знала что ответить. В этот момент стало стыдно.
/Знаете. Ей хотя бы есть что красить./
С усмешкой в голосе. Родной мой. Защитник.
Так мы оба оказались у директора.
.........................................................................................................................
Я всегда гордилась своим средним братом, рассказывала о нем захватывающие истории, и представляла его другим, рыцарем в блестящих доспехах.
После того, как моего Мартина определили в военное училище, каждую ночь, засыпая в спальне, которая находилась на первом этаже дома, я ворочалась в кровати. не могла уснуть, а в голову упирался переплет любимой книги, которая каждую ночь отправлялась под подушку. Я верила в то, что эта книга, забирает все плохие мысли и плохие сны. Оставляя в голове только усладу для сна. Верила. Но к сожалению, эта книга не обладала магическими свойствами, поэтому, я учитывалась до состояния изнеможенности и засыпала. В одну из таких ночей за окном проливной дождь отбивал симфонию. Будто маленькие пальчики стучали по стеклу. Редкие раскаты грома пугали, а молния заставляла забиться в угол кровати. Как вдруг, я услышала вдалеке топот ног. Если честно в тот момент я не на шутку перепугалась, накрылась с головой одеялом, и крепко прижала к себе книгу сказок. Надеясь на то, что она меня сможет спасти от того, что может приключиться, но этого не понадобилось. когда приоткрылась дверь в комнату, вошел брат. Увидев меня спрятанную под одеялом он чуть было не рассмеялся, но сдержал свой смех, зажег керосиновую лампу и присел рядом со мной, на край кровати. «показывай, что за сокровище ты прячешь», мальчишка улыбался, я протянула ему книгу. Начал читать. А через пару секунд, я выхватила её у него из рук.
Я схватила книжку в охапку и снова вернула её под одеяло. Брат вопросительно посмотрел на мена, и решил спросить «Линнелия, а зачем тебе книга под подушкой? она же упирается в голову переплетом. или» он тихо рассмеялся «она нашептывает тебе сказки?». Поймав на себе мой обиженный взгляд, он перестал смеяться, и в тишине ждал ответа.
А потом встал и молча вышел из комнаты. Признаюсь, меня это обидело, и я улеглась на бок. Стоило мне закрыть глаза, как снова я услышала шаги – он вернулся, и у него в руках было две вещицы. Большой ловец снов, как паучья паутина, с него свисали нежно розовые перья. Все так же молча, он повесил ловец снов у меня над головой, а потом, вложил мне в руку небольшой серебренный амулет. На нём тоже был изображен ловец. «это тебе. знаешь что это?» прошептал брат. Я только покачала головой в знак отрицания. И он принялся рассказывать о том, что это ловец снов. О том, что этот ловец запутывает в свою паутину злые и страшные сны, а с наступлением рассвета, они распадаются на миллионы мелких пылинок. А маленький амулет, будет держать подальше от меня сглазы и наговоры. А так же, защитит от злых людей. Через несколько минут я уснула. С этого дня, злые сны меня и вправду больше не посещали.
.........................................................................................................................

Привет мальчик из моих снов. Привет, пока не стало слишком поздно. Ты стал частичкой моей жизни, уже в тот день, когда мы с тобой впервые встретились. Я видела на твоем лице недовольство, что родители тебя потащили встречать меня в аэропорт. Прости, но видимо, такая у нас судьба, быть в нужном месте, в нужное время. Стоило мне только тебя увидеть, и я пропала. Говорят, что любви с первого взгляда не бывает, а я теперь думаю совсем наоборот. Бывает, да ещё какая. Самая настоящая, бьющая по голове. Та, которая врывается в твою жизнь и рушит все штормом.
Ты мой шторм, мальчик, ты мой.
Смотри в меня. Почувствуй.
Ты для меня стал самым важным, всего за несколько секунд. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Головой об пол. Мальчик, верни мне мое сердце. Прошу тебя. Не надо со мной играть. Не стоит...
Не отдашь? Хорошо, тогда не разбивай его, не играйся. Давай побудем с тобой близкими, родными, только прошу, не будем играть в любовь. Нам это не надо. Слышишь, Ирвин, не надо.
...
Лето. Оно только наше. Зачем мы пустили друг-друга в наши сердца? Зачем позволили разыграться фантазии? Знали же, что она нарисует маленький домик у моря, с камином и вишневыми свечами. Знали же, что захотим чего-то большего чем просто дружить. Но не смогли с тобой сдержать этот порыв эмоций. Отдались нахлынувшим чувствам.
...
А помнишь, наше море? Волны завораживали... Птицы рассекали воздух.
/Я люблю тебя/
/Люблю/
...
Осень была на редкость теплой. Только в твоих объятьях. Бесформенные свитера. Чашка чая на твоем столе. Разговоры до утра, наши маленькие тайны, понятные только нам. Рассказы о том, какая она, страна в который ты живешь.
С каждой фразой всё глубже в сердце.
Зачем ты так?
...
Февраль пробирает своими морозами до костей. Ветер пронизывает каждую натянутую ниточку на теле. Пальто поверх легкого белого свитера ничуть не спасало, и только твое присутствие немного согревало. В Мюнхене было тепло по сравнению с Шарлотт. Конечно, дома было не намного теплее. Но все таки, не привыкшему человеку чувствуется очень остро.
Мы шли с тобой по небольшой мощеной улочке, которая уходила в даль к горизонту. Некоторые витрины, все ещё были по новогоднему украшенные. Видимо, владелицы магазинчиков не торопились расставаться с духом рождества и таким образом завлекали любопытных туристов. Я то и дело слышала, как позади кто-то шептался, непонятные слова, ничего не могу разобрать. Какие-то парни присвистывали вслед. На их свист, мне хотелось просто закатить глаза и тихо выдохнуть. Такое поведение, оно неприемлемо, особенно в местах массового скопления. Мне было некомфортно находиться в центре повышенного внимания. Головой я понимала, что я просто не очень похожа на тех, кто родом из Шотландии. Немного другая.
Я восхищалась тем, как ты себя вёл. Ты был довольно милый и сдержанный. никаких шуточек с использованием лексикона, в котором я не сильна.
Все разговоры на моем родном, немецком, с акцентом, который приводил в восторг. Я столько общалась с людьми, и казалось бы, акцентом меня уже никто не удивит. У каждого свое произношение, но вот акцент с которым говорил ты. Был просто потрясающим. Невиданным. Никогда не слышанным. И немного тяжело понимаемым. Я нашла в себе силы и находчивость, что бы разобраться в тех словах, которые ты произносил. Я проговаривала в голове твои фразы. будто на репите.
Я не знала о чем с тобой говорить. Мне казалось, что тем для разговора просто море. первым моим признанием тебе, было то, что я даже и не надеялась на то, что смогу поехать учится заграницу. Рассказала о том, что я домашняя девочка, которой по душе тепло и горячие напитки. Об опоре, в лице брата, который никогда не придавал. Который всегда был искренне за меня рад. Злился когда меня обижали, и говорил о том, что обязательно расправиться со всеми моими обидчиками. Ведь я его малышка. которую он будет всегда защищать. Я рассказала тебе о приключениях, которые повидали мои волосы, и даже показала пару фотографий, на которых красовалась синеволосая девчонка. Ты даже сначала не поверил, что это я. Посмеялся. мне было так легко с тобой разговаривать. Такой легкий человек. Я таких ещё не встречала.
Мне захотелось рассказать тебе, все-все о своей жизни.
...
Люби меня.
Просто. Люби.
...
Время летело неумолимо быстро. Ночь сменяла день. неделя сменяла месяц. казалось, что вот-вот, и придётся снова возвращаться в Мюнхен, и горевать днями на пролет. Я уже успела прикипеть к Шотландии. К тебе. К тому теплу, которое я получаю рядом с тобой. Если бы, мне кто-то сказал, что я смогу так легко кого-то полюбить, я бы только махнула рукой, и сказала бы что это просто чушь. нет, я не думала, что встречу в этой поездке того, с кем захотела бы провести всю жизнь. Чувство, будто история повторяется. ведь несколько лет назад, в моей жизни уже была подобная ситуация. Вот только, человек не тот, или я не та. все рухнуло, так и не начавшись. а с тобой все по другому. Рядом с тобой хочется откинуть все сомнения. за тобой я готова идти куда угодно. только за тобой. Зная, что ты именно тот, кто будет любить меня всю жизнь. Тот, за спиной которого будет не страшно.
...
Вот он, тот день, когда всё начинает рушиться.
Я стою в аэропорту, и еле сдерживаю слезы. Посмотри на нас, кем мы стали? Девочка которая никого не подпускала к себе близко, стала слишком ранимой и легкой добычей. Мальчик, мой мальчик.
Аэропорты, я вас буду теперь ненавидеть. Люто... до самой дрожи под сердце. Вы отнимаете у меня самое дорогое. Самое близкое моему сердцу. Две страны. Сотни километров. И одна любовь, которая всё это должна преодолеть. Как в фильмах, да родной? Как в тех, которые мы с тобой смотрели не отрываясь от экрана.
/я приеду, перееду. Мы просто будем с тобой рядом./
Я тебе верила. А стоило ли? Не знаю... Всё слишком сложно стало, но надо бороться за то счастье, за ту любовь, за то, что мы с тобой испытывали? Разве не так, родной? Ведь если, мы выберем другого спутника жизни, всё может пойти наперекосяк. Все станет серым, и мы уже никогда не будем счастливы.
/я буду тебе писать/
А я буду ждать. Правда любимый. Буду.
Только не забывай, пиши мне, вдыхай в каждый набор пикселей свою любовь. Перенеси её сквозь социальные сети. Попытайся.
/С любовью, Линн./

Не раздеваясь бросилась к ноутбуку.
Я ждала от тебя весточки родной...и дождалась. Самой теплой. Самой нежной весточки. И на душе сразу стало легче.
Только, ты же знаешь, что любовь ломает. Вытряхивает наизнанку, и заставляет страдать. Усмехнуться бы, да есть ли в этом смысл? Мы с тобой зависали каждый день, друг в друге. Работа и учеба просто стояли. Начальники, орали и грозились уволить.
Мы думали совершенно одинаково. Никогда не было скучно. всегда было о чем поговорить. Час, два, три...и мы не замечали как время неумолимо близилось к двум часам ночи. А мы все никак не могли расстаться и уйти спать. В итоге болтали до самого утра. Смотрели с тобой фильмы, и радовались каждой секунде, которую могли провести в сети.
Всё было замечательно. Ты клялся мне в том, что приедешь/переедешь/просто будешь рядом со мной. И все будет хорошо. Ах. Как я тогда верила во все эти слова. Никто меня не понимал, да даже...я сама себя не понимала. Просто была уверенна в том, что ты мне нужен рядом. А потом...потом просто начались каждодневные ссоры. Ты /кричал/ о том что любишь, и в то же время я так боялась за то, что ты просто возьмешь и уйдешь в один день.
Мне было всё равно. А тебе? Не знаю, может. Только почему то, с каждым днем ты все больше отдалялся, иногда забывал /не хотел/ отвечать.
А я ведь ждала, понимаешь? Каждую чертову секунду, я надеялась получить от тебя новое сообщение. Но нет... ты забывал обо мне все чаще....
/Если ты сейчас уйдешь, то знай, лучше будет только тебе. Ведь я знаю, чего хочу./
И ты ушел.
А я была разбита. убита наповал твоими словами. три дня... я не ела и не спала. все что я могла выдавить из себя это слезы. больно...страшно...
Только знаешь, не смотря на всю эту боль. Мне было легко. Ведь я знала, каждой клеточкой своей души понимала, что ты, самый лучший выбор, который я когда-либо делала.
Да, нам с тобой было иногда сложно, мы не понимали друг-друга. Повышали голос, срывались. Но ты лучшее.
У нас были взлеты и падения, но такая она, жизнь. Без этого никак.
...
Молчание.
Обрываю телефоны. Но там только короткие гудки. Абонент не абонент. Он постоянно нет...
...
/я скучаю по тебе
мне тебя не хватает.
ОТВЕТЬ МНЕ, ПРОШУ ТЕБЯ, ОТВЕТЬ./
Нет. Этот абонент больше не доступен. Этот абонент больше не ждет.
Девочка, бери себя в руки, и забывай.
Тебе это надо. Ты этого заслужила.
/Я даю тебе свободу. Милая. Просто прости и прощай. Мы будем счастливы но не вместе./
Как быть, когда тебя жрет изнутри? Что делать с этой болью? В такие моменты, понимаешь, что всё чего ты хотел, желал и просто просил у всевышних. Всё это бред, и это тебе уже давно не нужно. Но как быть, когда ты понимаешь, что больше в твоей жизни нет мечты.

Привет мальчик.
Ты меня помнишь? Я тебя вот помню. При мысли о тебе, штормит волнами, штормовыми предупреждениями душа наполняется. Каждая секунда в голове эхом отбивается. Воспоминания на сердце вырезаны.
Знаешь, а ведь я совсем скоро буду рядом. В том самом Шарлотт, в котором мы с тобой познакомились. Душу рвет, родной, понимаешь? Рвет на куски, в тело копья вонзает. Прощаюсь с любимым Мюнхеном, еду на встречу новой жизни.
Съехала от родителей, начала новую жизнь. Прошла первую точку невозврата. Я не вернусь домой. Я хочу к тебе. Понимаешь меня? Хочу.
Приехала. В этом городе все так знакомо, каждая улочка наполнена воспоминаниями о тех днях, когда мы с тобой были вместе. Осколки нашего счастья, будто разлетелись по всему Шарлотт. Сбиться с ног, искать остатки нашего с тобой счастья.
Имена на стене. Родной почерк. Узнаю каждую букву, которую ты так старательно выводил маркером. А ведь прошли годы. Стены нас помнят.
Этот город так много дал, и так много отнял.
Мальчик, родной. Только я не одна приехала. За мной сестра, та самая близкая и родная. Заносчивая, но умная. В чувства приводит, когда начинаются приступы депрессии, и всегда рядом, не смотря на все наши ссоры.
Она со мной.
Она нужна. Как воздух, понимаешь?
А как с тобой быть?
Дым съедает меня изнутри. Маленькая стерва всегда курит рядом, ядом в легкие пронизывает. Но не важно. Пусть делает как знает, я не буду её учить, она сама знает что и как. Её жизнь побила не меньше, чем меня.
В этом городе, в одиночку я бы сломалась. Моя опора и поддержка. Моя.
Я уже хотела стоять на пороге твоего дома.
Но струсила...
Лучше укрыться в своем одиночестве. Ведь я не знаю о тебе ничего.
Чем живешь, с кем и почему.
Быть может у тебя уже давно семья, и в твоих объятьях маленький светловолосый ангелочек. С ямочками на щеках.
Моими любимыми.
Ямочками.

татуировка на правой ключице, цитата;
родинка на левой груди;
шрамы на спине от ожегов;

а в голове со мной разговаривает другая я, наглая и заносчивая. такая, какой я должна быть. такая, какой я никогда не стану. завела старую пластинку. и снова по кругу. словами ранит.
выбрось из головы, девочка.
вытряхни остатки чувств, закрой свое сердечко на замок. не впускай туда русоволосого мальчика, не надо. посмотри на него, и пойми. что всё давно прошло. эти ямочки на щеках давно не любиться, а от взгляда больше не бросает в дрожь. закройся, выброси ключик в бушующее море, и больше никогда о нём не вспоминай. не подпускай его близко, не надо.
напомнить как ты обожглась?
ты действительно это хочешь вспомнить девочка? сжимаешь в своем маленьком кулачке обрывки памяти. боишься признаться сама себе, что скучаешь по нему. каждый день сильнее и сильнее. забудь, сотри, просто раствори в себе всё, что напоминает о том лете, когда вы были вместе.
выплюнь этот яд из своей крови.
откройся другому.
не можешь? понимаю. но только подумай, тебе сразу станет намного легче. забудутся все невзгоды. прошлое твое, уйдет на второй план. и ты больше не будешь мучать себя постоянными ожиданиями. ведь именно этим ты занималась все эти годы? сидела у ноутбука, пыталась вдохнуть жизнь в давно забытые средства связи.
глупая. не понимаю, почему так держат тебя терзания.
закрылась. поставила блок. больше не слышу голос тревожной девчонки, которая портит мне жизнь своими советами. шершавая поверхность бьет по нервам. в клочья разрывает сердце и душа кровоточит новыми ранами. зачем я тут? неужели это то место, куда я хотела прийти? неужели всё что я себе надумала, заключается лишь в том, что бы быть тут, забитой, морально убитой и жаждущей поскорее смыться с этого места.
люди делают места какими-то особенными. таким же, как сами люди. ты приходишь, смотришь по сторонам, и понимаешь что место тебя больше не отпускает. а всё почему? потому, что в памяти в твоей врезаны события, которые когда-то происходили. именно здесь. именно с тобой. и она тебя возвращает к этим моментам.
ирвин. а помнишь, как ты меня впервые поднял на руки? неожиданно и очень нежно. именно на этом месте, где я сейчас стою. снежинки пустились в пляс.
я понимала, телом и головой, что вот, этот мальчик сейчас стоит передо мной. плакать или смеяться? радоваться или подойти и просто морально его растоптать? что делать, я не понимаю. как быть в такой ситуации. когда человек с тобой рядом. но он не твой? в голове прокручиваю слова, не люблю, я больше не твой.
отпустил? стало легче?
только ты возвращаешься в эту пучину. вроде и нас друг к другу больше не тянет. только между нами эмоции как волнами разбиваются. внутри моей души льдинки со звоном падают на истерзанный паркет. сломлена. северный мальчик.
твое прикосновение. зачем ты сейчас ко мне прикоснулся? поддалась. сама щеку подставила под твою горячую ладонь. растопи меня, как герда растопила сердце кая. верни тепло в груди. нам это нужно? если да. то поддайся мне.
своим прикосновением ты пробил мою бронь, которую я возводила годами. /не получилось наверное, сделать её настолько крепкой, что бы теплом не пробило/
твое присутствие в моей жизни, это что-то невероятное.
снежинки тают, оставляя на лице мокрые дорожки. путаются в волосах. заигрывают с мыслями. кто мы с тобой друг-другу? знакомые, недолюбимые?
голос врезается в сердце.
/линн/
и в этот момент, захотелось выкрикнуть /не надо, уходи. не трогай мое сердце вновь. я тебе не нужна./
но не стала. я смотрела на тебя как кролик на удава. заворожили меня твои глаза.
я как в подростковый возраст вернулась. когда мы с тобой ни о чем не думали. держались за руки. сидели у старой ивы и обсуждали прохожих. мечтали жить в картонной коробке, с котом и маленькой собачкой. хохотали. как засыпала в твоих объятьях почти каждую ночь. делилась с тобою всем. и лишь изредка видела в тебе недовольство. что это было, родной, ревность? слышала ругань со стороны твоих родителей. что так нельзя. что мы ещё дети. и что если это все всерьез, то не стоит увлекаться.
ведь самолет унесет.
далеко.
от твоего прикосновения становиться горячее. я убрала твою руку. боялась, что сейчас меня прожжёт насквозь.
ветер словно пощечину дал.
уже никуда не спрятаться от тебя. только вперед.
не бойся, я сожгла старые грабли. оставила в воспоминаниях мосты. не сжигая. они всегда должны оставаться.
еле слышно.
одними губами.
-здравствуй… – я так много хочу тебе сказать. но не поворачивается язык. будто кто-то нарочно отобрал у меня способность ясно выражаться. вдыхаю воздух пропитанный тобой. забери наше прошлое. окунись со мною в пучину настоящего. ты ведь можешь, хочешь, я знаю.
и знаешь, становится намного легче. я снова могу с тобой говорить, родной. мальчик.
мой.
северный.
мальчик.
только между нами сейчас повисла тишина.
тишина которая убивает.
столько всего я хочу тебе сказать. хочу упасть в твои объятья.
только не могу понять, а тебе это надо ли. или просто лучше чувства свои спрятать куда подальше. и не показывать больше никогда. тянусь к листочку, который при виде тебя упрятала обратно в сумку.
мятый клочок бумажки, который не несет в себе никакой ценности.
но он нас свел снова вместе.
а ты же знаешь, что я фейтовая. и верю в любое проявление судьбы и кармы. верю, что всем их плохие поступки ещё аукнуться. а люди, которые предназначены друг другу судьбой, обязательно пересекутся  судьбами. даже если в других городах и странах. судьба уже давно все расписала. у неё на нас свои планы. играет людьми как марионетками. а они и поддаются этому. и снова я мну этот несчастный клочок бумаги. не зная, с какой стороны к тебе лучше подобраться. родной. привет. я помню тебя!!
-почему ты здесь? – спросила. молодец. а теперь можно снова опустить голову и ждать ответа.
если он конечно последует.
ну.
скажи.
что нибудь.
и снова жуткий голос в голове.
выключила? попробовала избавиться? не смеши меня девочка, ты никогда не сможешь из головы меня выкинуть. слушай меня. я тебе никогда плохого не посоветую.
посмотри на него? неужели это то, чего ты хочешь от жизни? да, красивый, не спорю. его волосы переливаются в лучах уходящего солнца. и что? ямочки, мило... но не больше. глаза? зеркало души? как льдинки. холодные. вот тебе и душа.
откуда столько нежности у тебя к нему, девочка? кто пишет сценарий твоей жизни? поверь, он посмеялся над тобой девочка, посмеялся. прокрути в своей памяти всё что было. прокрути, не бойся что снова пройдешь через все круги ада. но ты ведь не отпускаешь. ты ведь разлюбишь его только когда ад замерзнет...дважды....
господи. почему в твоей голове все так сложно и запутанно. будто тараканы вычерпали из твоей головы всё, и занесли в твою светлую головку это безумие. у которого есть имя. все плохое, происходило с тобой каждое лето. а может... и верно что сейчас декабрь. и ты встретила его вновь. он подобрел? по глазам вижу, изменился. льдинки начинают таять. девочка, что же ты делаешь? зачем. ведь я, голос твоего разума, начинаю тебя понимать. зачем? я ведь тебе добра хочу, маленькая.
завяжешься в узел снова.
рыдать же будешь. по любому рыдать. холодными зимними вечерами, сидеть укрывшись пледом, слушать очередную унылую песню, и вспоминать о нем. о том, что могло быть, и чего не было. воздух в груди лишь для него? да ты с ума сошла, нежная. что ты говоришь? каждый день прожитый без него, это просто муки? а ты думаешь я не чувствую этого? я же чувствую как ты по нему скучала. чувствую всё, что ты переживаешь.
и падаешь, головой об камни. ты снова хочешь кинуться в эту пучину. что бы тебя накрыло с головой? девочка... если его нет... то и тебя нет... понимаю. открываешь души своей залы.
не порывайся.
не обнимай.
затыкаешь меня?
хорошо... я заткнусь. но не пожалей девочка.
наступаешь на те же ошибки. ничему тебя не учит пламя ошибок.
нет меня. ухожу. возвращайся.
вернулась.
снова в эту пустоту мировую.
привет. мальчик. ты для меня очень много значишь.
а впустишь меня в свою жизнь?
ведь если ты захочешь, я буду для тебя одной единственной. такой твоей. маленькой и нежной.
как тогда, помнишь? доброй, без фальши.
и никаких скандалов. которые бьют тебя по почкам и щекам.
хочешь?
я буду. ты только позволь.

/…give a little time to me, or burn this out, we'll play hide and seek to turn this around/
ветрено. за окном аэропорта бушуют настоящие страсти. дождь, пыль и туман. все смешалось в какую то непонятную серую массу, которая нагнетает невероятную грусть. если бы кто знал, как тяжело стоять посреди аэропорта, и смотреть по сторонам. видеть в каждом прохожем того человека, которого ты ждешь, а потом пересекаться взглядом и осознавать что это не он.
приехать на час раньше, и начать накручивать себя. да, это я умею как никто другой. так что страсти за окном совершенно ничто, по сравнению с тем, что творится у меня в душе.
никогда не любила отпускать тебя так далеко.
всегда казалось, что ты можешь не вернуться. в голове каждый раз возникала эта леденящая мысль. а вдруг случится что-то непоправимое. вдруг что-то заберет тебя у меня. ты же знаешь, как я за тебя боюсь. как каждый раз я считаю секунды до твоего возвращения. казалось бы, должна уже привыкнуть, но без тебя, будто перекрывают кислород, и идет обратный отсчет. до того момента, как ты должен постучаться в двери, и привычным для себя жестом прикоснуться ко мне.
смотреть на тех, кто прощается, невыносимо больно.
ведь каждая слезинка девушки, которая провожает любимого, так знакома. чувства, которые уже испытывала, и каждая из пророненных слезинок, отпечаталась на сердце неизлечимым ожогом.
я смотрела на девочку, которая обнимала своего любимого. смотрела на неё, и понимала, как же ей тяжело отпускать его. как будет давить разлука, и как тяжело это будет пережить.
выдохнуть. и станет легче. всего пару минут, и я буду рядом с тобой.
/…на часах ровно три./
а когда, понимаешь что вот оно, то время, когда ты будешь готова броситься к нему в такие родные объятья. когда будешь готова бежать к нему на встречу. снести его с ног.
просто накинуться, чтобы обнять. чтобы прикоснуться к родным губам. а потом, смотришь перед собой, и осознаешь, что его нет. почему? в голове нет мыслей. только страх. страх за того, кем невозможно дорожишь. за того… за кем ты готова идти хоть на край света.
только с ним ты можешь быть той самой маленькой девочкой, которая боится темноты. слабой и беззащитной. той, которую хочется укрыть от всех бед, которые могут навалиться на хрупкие плечи.
его нет. и сердце начинает бешено колотиться, отбивая такой знакомый ритм. руки тянуться к телефону.
нет.
ещё рано. всего пару минут. кто знает. что могло произойти. подожди. /ещё немного…/
/…на часах уже пять./
тебя все еще нет. я не знаю, что и думать. ты же знаешь. знаешь как я начинаю переживать, когда ты опаздываешь.
каждая секунда отбивается в моей голове.
зачем же так? что мы сделали такого, что судьба решила нас наказать? или меня. я уже и не знаю что думать. мои руки тянуться к мобильному, но гудки обрывает такой знакомый голос…
который оповещает о том, что абонент временно /а может навсегда/ недоступен.
что чувствовать в этот момент? боль и страх. или закрыть глаза, и снова вернуться на пару дней назад. когда смотрела на тебя, как ты собирался в рейс.
как я тогда злилась на твою работу, и не стесняясь начинала говорить о том, что когда-нибудь, точно что-то произойдет.
сейчас, я бы тебя не отпустила.
нет. просто не позволила бы тебе уйти. и почему, я поняла это только сейчас? почему, только сейчас осознала, что больше никогда не хочу тебя отпускать от себя. ведь, ты же можешь не вернуться.
/…на надежду уходит время, и поэтому исключи. если кто-то тебе верен, сядь тихонечко и молчи./
а у меня в голове наши ссоры.
наша ругань, которой могли позавидовать все соседи.
помнишь. тот день, когда ты приехал усталый. а я сидела над тобой, и требовала твоего внимания? как я тогда заливалась смехом и умоляла со мной поговорить.
а потом. что-то щелкнуло в моей блондинистой голове. и я перешла на ругань. повысила тон… не хочется вспоминать все те слова, что мы с тобой наговорили друг другу. но это было.
но милый, родной. мы с тобой через это прошли.
верните моего родного.
обрываю телефон.
глупо, да. но я ничего не могу с собой поделать.
я даже не знаю, как мне дальше быть. током по венам, слова которые я произнесла тебе на прощание «не буду тебя тревожить…»
зачем.
з а ч е м.
ведь можно было простить/понять. сказать тебе о том, как я тебя люблю. и просто. просто не хочу тебя отпускать. я боюсь за тебя. я же обещала по жизни идти с тобой об руку. быть твоей защитой. и никогда не давать в обиду.
и что теперь…
кто мне скажет, как себя вести? как быть… как не думать о самом плохом? как не искать виноватых в этом чертовом душном зале?
если это шутка. то очень злая.
так нельзя.
/на часах семь вечера…надежда начинает умирать…/
кое как добралась до неудобных кресел в зале ожидание.
на ощупь.
перед глазами всё в тумане. мне сейчас так много хочется сказать.
рукам нет покоя. сжимаю телефон как можно сильнее. надеюсь.
/зазвони же ты…дай мне хоть немного надежды…/
но тишина.
тишина которая убивает.
столько всего я хочу тебе сказать. хочу упасть в твои объятья. хочу увидеть твое лицо. любимое и такое доброе.
но только эмоции которые с каждой минутой застилают разум.
только я. потерянная для мира.
и когда нервы уже на приделе. и к горлу подступает ком который содержит в себе все эмоции которые я могу испытываю…
именно в тот момент…я вижу тебя.
родного.
любимого.
из рук падает телефон.
но…
какое теперь дело? может я вспомню о нём потом.
сейчас. единственное что важно.
это мы рядом.
вместе.
я т е б я л ю б л ю…
больше всего на свете. больше.
поверь мне любимый. просто. верь.
я для тебя готова пойти на всё. только попроси, родной мой. только скажи.
и как я представляла. к тебе в объятья сбивая тебя с ног.
всего пару часов, потребовалось для того.
что бы осознать…
я тебя больше никогда не отпущу.
я буду за тебя и о тебе.
буду твоей… просить прощение за каждую мелочь
и как раньше, надоедать по мелочам
переживать расстояние
которое забирает тебя так часто.
я буду любить тебя… как до луны и обратно
если не больше.
а может и больше… и помогать тебе справиться с расстоянием.
жить с надеждой на наше с тобой будущее.
и быть сильной для тебя.
никогда не уходи. никогда.
только если ненадолго.
не оставляй меня больше.

что чувствует человек который потерял всё?
…
смятение? гнев? а может в его груди зияющая рана которая напоминает о себе, каждый раз, когда хочешь чем то заполнить пустоту. нет. она не дает тебе вернуться к нормальной жизни. нет. никогда. эта рана будет гореть и рвать душу. она уже никогда не покинет тело. слышишь девочка моя… никогда.
а попытки убежать от воспоминаний и боли, становятся лишь временным спасением. в конце концов, без привычной для тебя боли в сердце, ты начинаешь ощущать себя фениксом в воде…не на своем месте. боишься себе признаться что тебе комфортнее с этой болью и этими воспоминаниями.
но всё таки, берешь себя в руки. делаешь глубокий вдох и решаешь менять свою жизнь. меняешь всё. работу, друзей, страну проживания…а когда понимаешь, что этого мало, приходит время сменить имя, и в тот же момент, с этим именем. меняется и твоя жизнь. старая. разбивается на маленькие кусочки…осколочки которые уже никаким клеем не склеить. возвращаться к прошлому нельзя. возвращаться к прошлому значит умирать каждый день по новому.
нет. нельзя.
сентябрь. он в этом году выдался на редкость холодным. или ты просто… просто не привыкла к тому, какая погода в шотландии. может ещё привыкнешь. укутываешься в любимый растянутый свитер. поднимаешься с кровати. подходишь к окну и смотришь на то, как просыпается город. в твоих руках чашка ароматного чая с щепоткой корицы и долькой апельсина. не изменяешь своим вкусам. постукиваешь по кружке отбивая ритм любимой мелодии. на секунду останавливаешься, отпиваешь немного чаю. и снова по кружке как по барабанной установки.
сегодня выходной. день будет прожить намного сложнее чем обычно. школа. она забирала у тебя все силы. ты приходила домой, и понимала, что тебе ничего не хочется. только уснуть. только под звуки телевизора, что бы не чувствовать себя одинокой. в такие моменты, обычно начинаешь заниматься самокопанием. но не сегодня. этот день должен запомниться, как первый выходной, который будет проведен вне дома. не обмусоливай старых ран. им не нужна тревога. они не болят, пока не пытаешься их сковырнуть.
смотришь в пустоту эдинбурских улиц. ищешь смысл в существовании. рассматриваешь стекающие по стеклу капли дождя. любуешься на то, как проливной сентябрьский дождь раскрасил тусклый асфальт в более темные тона. улыбаешься. допиваешь остывший чай. кружку на кухню, себя на кровать. чуть ли не с грохотом падаешь на скрипучую кровать, которую давно уже думала заменить. но нельзя, хозяева не разрешают ничего менять в их квартире.
ты только начинаешь отвлекаться от мира. как в квартире раздается звонок в дверь. ты никого не ждешь. и нехотя сползаешь с кровати. кого там принесло? в твоей голове столько вопросов. открываешь, и понимаешь что что-то произошло, ведь на пороге твоего дома, стоят люди с чемоданами. хозяева квартиры, которые решили даже не предупреждать о том, что перебираются обратно в свою квартиру. один своим визитом нарушили идиллию которую ты создавала неделями. сплетала ниточки, расставляла кружки собирала по крупинкам уют и теплоту в этой холодной квартире. на стене висит ловец снов, который спасает ночами. помнишь, как ты просыпалась посреди ночи с комом в горле? хотела кричать. к тебе часто приходил во снах муж. тебя трясло от того, что ты ничего не могла с этим поделать. будила братьев, просила просто посидеть рядом. ловец снов, принес чарли. он искренне за тебя переживал. он принялся рассказывать о том, что это ловец снов. о том, что этот ловец запутывает в свою паутину злые и страшные сны, а с наступлением рассвета, они распадаются на миллионы мелких пылинок. и ведь правда, с того дня, тебя больше не мучали кошмары, признайся. ты иногда по ним скучаешь. хозяева квартиры были настроены решительно. рассказали о том, что их сын женился, и они решили подарить ему их квартиру. а что бы не стеснять молодых, они вернуться в старую. тебе дали всего два дня, что бы собрать вещи и выехать из квартиры. а в качестве компенсации за моральный ущерб, тебе рявкнули что-то про то, что ты можешь не платить за сентябрь. ещё бы. прожить неделю в сентябре…и заплатить.
ты вроде и хотела что-то возразить этим людям. но понимала, что это будет бесполезно. они будут стоять на своем. жгучее желание покинуть квартиру немедленно. пока без вещей. просто, вырваться на улицу и дать волю своим эмоциям. хватаешь пальто, и на ходу одеваешься. выбегаешь из квартиры и не понимаешь что происходит вокруг. в твоей голове только мысли, что невозможно найти квартиру за два дня. нет, это просто невозможно. особенно, когда на твоем счету ноль на нуле. а в кармане остался только проездной. нет ничего. ни квартиры, ни денег. чужой город. чужое место, которое теперь пугает. это лишь первый месяц, а столько всего навалилось на твои хрупкие плечи. искать помощи у сестры, ты не хочешь. почему? а просто, потому, что не хочешь быть для ней обузой. не хочешь мешать. у неё своя жизнь. у тебя своя.
руки в карманы. в наушниках любимая песня. на улице темнеет. возвращаться домой…нет. не домой. больше нет дома. есть только чужая квартира где тебе не будут рады. надо что-то думать, надо крутиться и искать выход. ведь выход есть всегда, даже когда кажется, что его нет. верить в карму, судьбу… да просто, делать что угодно, только не унывать. проходишь мимо местного бара, в котором часто собираются студенты. краем уха слышишь музыку доносящуюся из заведения. снимаешь наушники, что бы прислушаться. и понимаешь как тебя током прошибает от знакомой песни. знакомого голоса. где каждая строчка отдается эхом в твоей голове. каждая буква заставляет кровоточить недавно зажившую рану на сердце. ускоряешь шаг. в голове мелькает прошлое. опускаешься на первую скамейку которая встречается на твоем пути.
здравствуй осенняя депрессия. мы с тобой уже встречались. ты вызываешь в моем сознании приступы меланхолии. сжигаешь изнутри и вскрываешь зажившие раны. но я живу. здравствуй.

ну нет. я все таки уверена теперь, что мне бы хотелось видеть кого-то другого на твоем месте. только посмотрите на эту ухмылку. мальчик, ты слишком много на себя взял. твои попытки задеть, раньше заканчивались успехом. а сейчас… знаешь, сейчас я почти ничего не чувствую в те моменты когда ты пытаешься меня подъебать. и не важно, есть для этого повод. или тебе просто так захотелось, что происходило в последнее время довольно часто. выводишь на эмоции? что ты пытаешься найти внутри маленькой зашуганной девочки? ту, которая будет другой? ту, которую ты захочешь отиметь во всех известных тебе позах? плохо ищешь.
начал со мной разговаривать. видимо вот оно, то время, когда я наконец могу дать волю своему внутреннему зверю. переключатель в голове наконец сработал. что ж, хотел разбудить суку внутри меня, получай мальчик. только потом не жалуйся, что тебе не понравилось. сам просил, теперь пожинай плоды своего желания. меня воротит от запаха алкоголя. ты об это знаешь. всегда знал. но нет. тебе надо дышать на меня, что бы вывести из себя. тебе надо делать всё, что бы испортить мне жизнь.
я больше не хочу бороться с желанием впиться тебе ногтями в глотку. прижать тебя к стене и наконец высказать всё, что у меня накопилось за все эти годы. ты меня ломаешь, понимаешь мальчик? думаешь, что ты так чего-то добьешься. ха. может быть. но будет ли награда за труды, такой, какой ты её представляешь. язвишь мальчик. давай играть по твоим правилам. девочка набралась наконец смелости. теперь тебе не отступить.
- перфоманс со мной, ты не потянешь. слишком много взваливаешь на себя. – улыбаюсь, вздергиваю бровью. пытаешься показаться остроумным. и думаешь что я не замечаю того, что ты говоришь со мной на полном серьезе? зря стараешься. я тебя знаю. могу рассказать о тебе всё, есть это только понадобиться. каждую твою слабость, каждый твой вздох. я его наизусть знаю, за столько лет проведенных по другую сторону твоей комнаты. будь мы нормальной семьей, могли бы перестукиваться азбукой морзе. рассказывать друг другу через стенку страшилки, а иногда обсуждать очередную влюбленность. но нет. ты пошел по другому пути. мы пошли. ты давал мне сигналы через ебанные стоны твоих девушек. знаешь, кажется за всё это время, я уже начала понимать, что означают эти сигналы. мне уже не больно. меня внутри прожигает ревность. она лишает меня всего. здравого смысла и остатка скромности. к чему она, если завтра я все равно свалю в ебудали из этого проклятого дома?!
- твое то тело? – демонстративно рассмеялась. тоже мне достопримечательность. – оу, это наверное, должно быть лучшее что я увижу в своей жизни? как бы не так. если я очень захочу, то найду, на чье тело можно будет пускать слюни. и это явно будет не твое. хотя, чили как то обмолвилась, что у тебя там всё даже очень ничего! интересно, она просто была нечаянным свидетелем сие зрелища, или же ты и её успел отфритюрить? – во мне говорила злость. на тебя, за то что ты такой уебан. на себя, что я больше не в силах контролировать свои эмоции на подсознательном уровне. они рвутся из груди, ещё немного и я буду рычать от злости. хочется закрыться в комнате и сломать что-то. снести к черту всё, что лежит на столе. просто выплеснуть ту злость, которая копиться внутри. когда за тобой закрылась дверь, и я наконец услышала как из ванной доноситься шум воды. мне стало легче. я громко выдохнула. и какая то часть чистого разума вернулась ко мне обратно. да, только часть. но эта часть уже позволила мне добраться до комнаты, и переодеться. майка и шорты. удобно и красиво. хотя, все равно меня никто не видит ночами, кроме меня самой. но это чертово самовнушение. как с нижним бельем. его никто не видит. но когда оно охуенное, то и ты чувствуешь себя охуенной.
прошло уже минут пятнадцать как ты закрылся в ванной. в этот момент я начала волноваться. ибо, произойти может всё что угодно. вспомнить даже первый пункт назначения, где парня настигла костлявая прямо в ванной. а ведь он был трезв. а этот дебил ещё и пьян. не выдерживаю.
- эй. с тобой там всё в порядке? – перехожу на крик, что бы он мог услышать меня за шумом воды. логичнее конечно было бы вломиться в ванную. но, кого ебет сейчас что логично, а что нет. возвращаюсь в проход. что бы вновь вернуть себе уверенность в том, что тебе не взбредет в голову вломиться ко мне в комнату. смотрю на тебя, и понимаю. что меня начинает выносить. твою мать. какого черта ты настолько хорошо, что перехватывает остатки дыхания. почему в эти гребанные моменты. хочется просто подойти к тебе, и попросить меня взять. чувствую как всё тело начинает наполнять неизвестно откуда взявшееся тепло.
девочка, возьми себя в руки. и прекрати думать о том, что дома никого нет кроме вас двоих. брат и сестра могут вернуться в любой момент. да и кто ты такая, что бы думать о том, что тебя выебет собственный брат. такое бывает только в кино. признаться, в не самом лучшем кино.
вот только, стоило тебе вновь открыть свой рот. как мне захотелось двинуть тебе по самодовольной физиономии. лучше молчи, ей богу, у нас с тобой лучше получается общаться взглядом, жестами. но никак не словами. выслушиваю всё что ты сказал. горю от злости. не хочу больше тебя слушать.
только пересиливаю себя, что бы что-то ответить. и тут же начинаю осознавать что ты настолько близко. что теперь можешь почувствовать на себе мое сбивчивое дыхание. слишком быстро, что бы сопротивляться тому, что во мне орет. ты – наркотик, от которого внутри всё просто начинает дохнуть. но как только начинается ломка, забываешь о том, что с тобой делает эта дрянь. и хочешь вернуться обратно к тому состоянию. когда он разливается по твоим венам. что ты со мной делаешь мальчик? я не хотела, но позволила тебе прикоснуться ко мне. понимаю, что лучше держаться от тебя подальше. и никогда больше не допускать подобного.
но я не могу. нет. не могу. претвориться что это не ты? тоже не получится. тебя слишком много в моей жизни. собираюсь с силами что бы наконец дать словесный отпор. убираю твою руку от своего подбородка. руки ходуном ходят. сердце стучит нереально быстро. мысли путаются. но я всё таки выпалила на одном дыхании всё, что так долго копилось в закромах моей души.
- финн, всегда только он. смазливый мальчишка из богатой семьи. который может заполучить любую. но ему нужна только чарли мартин. я думаю что ты слышал уже это. так говорят все вокруг. но, чарли неприступная крепость, которая может покориться не каждому. финн красив, богат и знает чего он хочет от жизни. что не так в нём? он, это не ты. и никогда тобой не будет. твоя наглость выводит на эмоции. знаешь, мальчик… мне иногда так хочется. что бы тебя не было в моей жизни. потому, что ты, сволочь, убиваешь меня изнутри. ты в моей голове, и мне хочется что бы тебя там не было! меня заебали твои постоянные попытки что-то до меня донести. меня каждый раз пидорасит, когда ты приводишь к нам в дом очередную шлюху. – я больше не хочу говорить. потому, что и так всё понятно. ты видишь что ты со мной делаешь? только отпускает. и снова накрывает с головой. я уже ничего не вижу перед собой. – за что ты свалился на мою голову? лучше бы ты остался там, где сегодня бухал, и устроил бы себе секс драйв в машине или на кровати в каком-нибудь кишащим крысами и тараканами отеле. – больше не могу сдерживать эмоции. меня начинает трясти от того, что происходит в моей голове. ты слишком близко. и с каждой секундой между нам нарастает напряжение. нет, нет, нет и ещё раз нет. уйди. у меня больше нет сил на то что бы ты был рядом. у меня больше нет сил сдерживать в себе бешенный поток эмоций. отталкиваю тебя. лучше морочь мне дальше голову, и не подходи ближе. только все оказалось не так просто. от тебя никогда не было просто избавиться. и между нами снова сокращается расстояние.
пытаюсь оттолкнуть тебя от себя снова.

каждый день одергиваю себя, ругаюсь на свои мысли. послушай же наконец свой внутренний голос, девочка. который говорит тебе о том, что ты поступаешь неправильно. что такая любовь, только вредит. от неё никой пользы. только одни беды. подумай о том, чего ты хочешь от жизни. и чего от жизни хочет он. вы с ним разные люди. зачем же бороться за то, что уже не спасти?
но нет, ты не хочешь слушать никого вокруг. даже себя, тебя мало волнует голос разума. а твое сердце уже давно опьянело от чувств к этому мальчику. что же, твой выбор. но потом, когда ты будешь жалеть о том, что своими же руками разрушила свою жизнь, вспомнишь ещё голос из недр твоего чистого сознания.
я уже не отступлю, как это сделала однажды. мы попали в замкнутый круг, и каким бы неправильным, он будет длится вечно, если мы с тобой не сможем разобраться с тем, что происходит. ведь между нами явно, что-то есть. этого нельзя отрицать. все что между нами, помогает сердцу биться быстрее. я бы сгорела с тобой. если бы ты только позволил.
чего спрашивается я ожидала? что ты примешь меня с распростертыми объятьями, и скажешь о том, что скучал? рассчитывала на теплоту твоих объятий? прекрасно понимала на что я иду. нельзя просто так взять, и ворваться в твою жизнь арктическим ветром, разрушив все преграды на своем пути. за это надо платить. и я плачу. что ты чувствуешь ко мне мальчик? ведь я чувствую от тебя только холод. северный такой, недоступный. а я твой маленький внутренний шторм, который ломает тебя изнутри, пролезает под кожу и заставляет что-то чувствовать. я бы извинилась, но не хочу. мне нравится быть такой. чувствовать немного власти над тобой. злить. дразнить и просто добиваться от тебя каких то чувств. ты моя зависимость.
уйти? нет, ты не дождешься от меня такого. я не буду отступать. достаточно уже молчала. теперь не сможешь меня заткнуть. я вернулась, винс. а значит, теперь не будет покоя ни тебе, ни мне. можешь сколько угодно говорить мне о том, что у тебя нет настроения на разговор. или о том, что ты ничего не хочешь слышать. я от тебя просто так не отстану, и ты об этом знаешь не хуже, чем я. маленькая приставучая сучка, которая хочет добиться от тебя хоть чуть чуть эмоций. мне важно знать, что ты чувствуешь. и только знаешь, ответ [ничего, уже всё прошло] меня не устроит. мы оба знаем, что есть искра. которую уже не потушить даже при самом яростном желании. ты можешь сколько угодно кричать о том что уходишь. но мы оба знаем, что ты вернешься. выслушиваю тебя. но не ухожу. наоборот, я врываюсь в твое личное пространство, игнорируя твою злость. я хочу быть частью твоей жизни.
внутренние протесты. да кто их вообще слушает? захожу в комнату, надоело стоять на пороге твоих дверей. располагаюсь на кровати и закидываю ногу на ноги, руки под голову, что бы было немного удобнее. ухмыляюсь. нет мальчик, так просто я не сдамся. и то что ты почти раздет, меня ни чуть не ебет. я хочу разговор. я пришла, и получу свой разговор! даже, если тебе этого не хочется. хочешь бежать? беги, ломай меня изнутри. но мы всё равно вернемся к нашей точке невозврата.
- может меня ебет? а что ты хотел от меня услышать? что та ночь была ошибкой? или что это была самая потрясающая ночь в моей жизни? господи, винни. ты хоть себя слышишь? я была маленькой и до усрачки напуганной девочкой, первым мужчиной которой был её старший брат. чувствуешь как это хуево звучит? – не могу больше спокойно говорить, меняю положение, сажусь на кровати поджимая под себя ноги. – никогда не задумывался, о том, что чувствует другой человек? да я забыть хотела это всё как страшный сон! но ты не давал мне этого. каждое твое сообщение, каждый не отвеченный звонок как иглами под ногти. самая жестокая пытка придуманная человеком. – срываю голос. всё мое спокойствие улетучилось. теперь почему-то хотелось выбежать за дверь, и закрыться в своей комнате. но, я больше не та трусиха, которая может так поступить.
- прости, я не знала. - меня удивило твое заявление о том, что вы с эллой разошлись. я так много слышала о ваших отношениях. но теперь оказалось, что всё в прошлом. в голове проигрался похоронный марш вашим отношениям. сказать что я была рада, это практически ничего не сказать. внутри меня всё ликовало. – переодевайся, если ты хочешь. я тебе не помешаю! послушай. винс. – смотрю на тебя, не обращая внимания на то, что ты не хочешь осознавать моего присутствия в своей комнате. такой мой. такой родной мальчик. какой же я была дурой. когда не позволила тебе пробраться чуть глубже в мое сердце. зачем я закрылась от тебя. дурой была, не ценила, пока не осознала, что к другим все чувства сводились к нулю. – если ты не хочешь меня видеть, если ты уверен в том, что ничего ко мне не чувствуешь больше. ты мне скажи об этом. только скажи. и я выйду за эту дверь, и никогда тебя больше не потревожу. – притихла, жду ответа от тебя. мне важно это услышать.